Keď môj mladší brat zomrel na predávkovanie heroínom o 43 rokov, bola to najhoršia vec, ktorá sa kedy stala mojim rodičom a mne, a tak tomu tak zostáva dodnes. Ale boli veci, ktoré nám pomohli vydržať dni hneď po Gunnarovej smrti a oslavu života, ktorú sme pre neho mali o pár týždňov neskôr. Medzi nimi boli malé láskavosti, ktoré poskytla rozšírená rodina a priatelia: nechali sa sedieť pri nás, posielali karty a kvety a posúvali sa, aby nám pomohli pripraviť sa na stovku ľudí, ktorí by sa predviedli na počesť môjho brata na leto nedeľa. Priatelia môjho brata vyrobili CD svojej obľúbenej hudby a gombíkov s obrázkom na nich. To pre nás veľa znamenalo. To znamenalo všetko.
„Malé láskavosti, ktoré nám poskytla naša rozšírená rodina a priatelia, pomohli mojej rodine a ja vydržím dni hneď po smrti môjho brata.“
Moje spomienky z tej doby nie sú najostrejšie - predpokladám na sebazáchovu - takže si nepamätám veľa z tých čias, že ľudia robia alebo hovoria veci, ktoré boli určené na upokojenie, ale namiesto toho boleli, ale ako som bol, Pri skúmaní pohrebnej etikety pre článok na tejto stránke som zistil, že existuje veľa univerzálnych omylov, ktoré ľudia robia pri interakcii s pozostalými. Sú stále opakované určité veci, ktoré sa jednoducho nemajú vyslovovať nahlas. Väčšina z nich, čo som si čoskoro uvedomila, sa mi skutočne povedala naraz. Nikdy som sa nehneval, bez ohľadu na to, aké urážlivé boli niektoré pripomienky alebo otázky. Bol som tak ohromený smútkom, že už nezostal priestor pre nič iné. Teraz? Teraz sa čudujem, ako môžu byť niektorí ľudia tak bezcitní. Napríklad:
Čo povedať
1. „Kto dedí [vložiť cenné vlastníctvo zosnulého]?“
Najhoršia otázka, ktorú mi niekto položil, prišla prostredníctvom posla Facebooku, od „priateľa“ môjho brata, dievčaťa tak chladného, tak bezradného, že by som sa teraz čudovala, či mu predala dávku heroínu, ktorá ho zabila. Môj brat bol obrovským milovníkom hudby; Jeho najväčšou radosťou bolo ísť na koncerty. V dôsledku toho zhromaždil hodnotnú zbierku koncertných plagátov. Toto konkrétne dievča mi poslalo niekoľko dní po jeho smrti otázku, či by mohla mať plagáty. To nie je tupé. To je neľudské.
2. „Ako zomreli?“
Zatiaľ čo blízko cudzinca, ktorý kontaktuje člena rodiny zosnulého, aby sa opýtal, ako zomrel, sa zdá byť zvlášť necitlivý, podľa odborníkov na etiketu, s ktorými som hovoril, je to v skutočnosti bežná chyba, ktorú ľudia robia. Ďalšia žena, ktorú som mierne poznala z malého mesta, v ktorom som bývala, mi poslala zistiť príčinu smrti môjho brata. „Čo z toho zomrel? napísala, čo si myslím, že si myslela, že bola ostýchavá. Ak ste neboli veľmi blízko osobe, ktorá zomrela, nerobte to. Nikdy mi nevadili priatelia môjho brata, ktorí sa ma pýtali na jeho smrť, hoci sa môj otec, ktorý sa v tej dobe hanbil, prikázal, aby som im povedal, že je to kvôli infarktu. Skutočne ma uľavilo, keď mi tento rok konečne dovolil zdieľať pravú príčinu Gunnarovej smrti v stĺpci WomansDay.com.
3. Čokoľvek o „uzavretí“.
Nepoužívajte slovo uzavretie s členmi rodiny, ktorí stratili milovaného človeka. Áno, zatvorenie môže prísť k rozšírenej rodine, možno k priateľom, ale nikdy nenájdem uzavretie. Moji rodičia nikdy nenájdu uzavretie. Strata Gunnara nás bude prenasledovať až do dňa, keď zomrieme. Rovnako si nie som istý, či je niekedy správny čas povedať niekomu smútiacu, že bolesť časom ustúpi a zostanú iba dobré spomienky.
Čo namiesto toho povedať
Čo teda hovoríte pozostalým nielen na pohrebe, ale aj v nasledujúcich mesiacoch, keď zármutok nadobudne hroznú nekonečnú kvalitu, keď sa zdá, že každý okamih života odtiaľto bude plný bolesti a túžby? „Je mi ľúto, že ste stratili“. Takže tiež zdieľa trochu spomienky na osobu. Vypočutie príbehov, ktoré som o svojom bratovi nevedel od jeho priateľov, ma upokojuje ako niečo iné, dokonca tri roky po jeho smrti. Prinášajú slzy, ale zvyčajne ma tiež usmievajú, keď ho vidím očami iných. Prial by som si, aby to mohlo trvať naveky, aby som mohol stále poznať svojho brata novými spôsobmi, ale viem, že to raz skončí. Medzitým stále hľadám tieto príbehy. Stále žiadam ľudí, aby sa so mnou rozprávali o Gunnarovi - a nechal som sa s nimi rozprávať o ňom. Najláskavejšia a najmúdrejší vždy.
Pre tých, ktorí trápia, či už je to strata blízkeho, vzťah alebo dobré zdravie, je málo, že môže byť ťažšie počuť „všetko sa deje z nejakého dôvodu“. Asi šesť mesiacov po smrti môjho brata ma môj priateľ v tom čase označil mémom, ktorý uverejnil na Facebooku a ktorý dal rovnaký druh zbytočnej nezmyslenosti. Bolo to a jediná vec, ktorú som z toho skutočne vzal, bolo to, že môj priateľ bol rozhorčený mojím smútkom. Pri spätnom pohľade na to si myslím, že to asi je v poriadku.
Podráždenie smútkom je očividné - natoľko bežné, že v októbri vyjde nová kniha od autora Joanne Fink, ktorá sa snaží zmeniť paradigmu smútku v krajine. Keď stratíte niekoho, koho milujete, bolo napísané v dôsledku nečakanej smrti Finkinho manžela. Dva roky po jeho absolvovaní zistila, že niektorí priatelia mali očakávanie, že sa teraz nejako pohne zo svojej straty, jej smútok skončil, ako nákup potravín.
„Smútok nie je niečo, čo by sa malo úhľadne zložiť v kufri a dostať sa von, keď sa ti bude páčiť.“
„Smútok sa neriadi lineárnym časovým rámcom ... ani nebude súhlasiť s úhľadným zložením v kufri a vystúpením, keď budeš chcieť, “ poznamenáva. „Najmä na začiatku toho, čo nazývam„ smútovou cestou “, smútok má svoju vlastnú myseľ a môže na teba preniknúť neuveriteľnou zúrivosťou, keď to najmenej čakáš. Moja cesta z smútku do vďačnosti pokračuje. Aj po piatich roky zostávajú dni, keď som hlboko nefunkčný; dni, ktoré mi pripadajú ohromené životnými udalosťami, sú vtedy, keď mi najviac chýba Andy. ““
Čítal som esej krátko po smrti môjho brata, ktorá nazývala takými banálnymi klišé „nič menej ako emocionálne, duchovné a psychologické násilie“. Nikomu, kto trpí stratou meniacou sa život, by sa nemalo povedať, že z tragédie môže vyrastať niečo pozitívne, alebo že sa to malo stať, alebo že z nich nejako urobí lepšieho človeka. Takéto mýty podľa eseje „bránia nám v tom, aby sme robili jednu vec, ktorú musíme urobiť, keď sú naše životy obrátené naruby: smútok“.
Aj keď súhlasím s tým, že k skutočnému uzdraveniu môže dôjsť iba zármutkom - ak sa to má dokonca aj stať - všimnem si, že v posledných rokoch od Gunnarovej smrti som sa potešil presvedčením, že z jeho straty môžem vytvoriť pozitívnu zmenu., Môj spôsob, ako to urobiť, je písať čestne a najkrajšie, ako dokážem, o strate ao tom, ako sa ňou pohybujem, v nádeji, že by to mohlo pomôcť aj iným, ktorí sa smútia. Samozrejme, to nehovorí, že keby mi niekto na pamiatku brata povedal, že k jeho smrti došlo z dôvodu, že by som ich nenarazil do nosa.
